따뜻한 대화법

“아이 앞에서는 참자”… 수없이 다짐했지만, 감정이 먼저 올라왔습니다

부모의 감정 폭발, 단 한 번으로도 아이는 상처받습니다“아이 앞에서는 절대 화내지 말자”는 다짐, 누구나 해봅니다. 하지만 현실은 그렇게 간단하지 않죠. 피곤한 몸, 쌓인 스트레스, 반복된 갈등 앞에서 우리는 감정적으로 무너집니다. 문제는 그 순간을 아이가 고스란히 목격했다는 사실입니다.부모가 큰 소리로 싸우거나 화내는 장면은 아이에게 공포감을 줍니다.아이는 자신이 잘못한 게 없어도 “내가 뭔가 잘못했나?”라고 느낍니다.감정 폭발이 반복되면 아이는 무기력함과 두려움을 학습하게 됩니다.‘말보다 표정, 표정보다 분위기’를 먼저 감지하는 아이들은 심리적으로 위축됩니다.단 한 번의 큰 감정 표현도 아이에게는 지워지지 않는 기억이 될 수 있습니다.우리가 쉽게 넘기는 감정의 순간들이, 아이에게는 평생 남는 장면이 ..

엄마는 이렇대, 근데 아빠는 저렇대…” 하나뿐인 아이, 둘의 말이 달라서 혼란스러워요!

양육 기준이 다른 부모, 아이는 어디에 맞춰야 할까요?부부가 아이를 함께 키운다는 건 말처럼 쉬운 일이 아닙니다. 같은 아이를 두고도 기준과 방식이 다르면, 아이는 혼란 속에서 자랍니다.아빠는 “괜찮아, 해도 돼”라고 하고, 엄마는 “안 돼, 그러면 안 돼”라고 말합니다.아이는 어느 쪽이 맞는지 몰라서 불안해하고 맙니다.일관된 기준이 없으면 아이는 경계선이 무너진 상태에서 자랍니다.결국 아이는 누구의 말을 따라야 할지 몰라서 거짓말을 하거나 편파적인 태도를 보이게 됩니다.“아빠는 괜찮다 했는데?”, “엄마는 하지 말랬어”는 부모 사이의 권위 충돌을 드러냅니다.아이에게 가장 필요한 건 일관성이고, 부모가 먼저 하나의 팀이 되어야 합니다.부모의 불일치는 아이의 정서에 어떤 영향을 줄까요?아이 앞에서 부모가 ..

“내 방식은 그냥 다른 건데…” 매번 문제 삼는 남편, 정말 나만 이상한 걸까요?

당신의 방식은 틀리지 않았습니다, 단지 ‘다를 뿐’입니다사람은 누구나 자신만의 방식이 있습니다. 아이를 키우는 방식, 청소하는 방식, 대화하는 방식 등 삶의 습관은 저마다 다르죠. 그런데 문제는, 부부 사이에서 이 차이를 ‘틀림’으로 인식할 때 생깁니다.“왜 그렇게 해?”라는 말은 비난으로 들릴 수 있습니다.남편은 자신의 기준이 정답이라고 믿고, 아내의 방식을 교정하려 합니다.하지만 서로 다른 환경에서 자라온 사람끼리, 방식이 같을 수는 없습니다.문제는 ‘다름’을 인정하지 않고, 틀림으로 단정짓는 태도입니다.“내 방식은 내 기준에서 최선이었다”는 존중의 관점이 필요합니다.당신의 방식은 틀린 게 아닙니다. 그저, 그가 익숙하지 않았을 뿐입니다.‘내가 기준이다’라는 남편의 태도, 숨 막히지 않나요?남편이 모..

시댁의 끝없는 육아 간섭… 왜 나만 참아야 하나요? 남편의 침묵이 더 답답해요!

시댁의 육아 간섭, 어디까지 참아야 할까요?결혼과 동시에 많은 여성들이 겪는 고충 중 하나는 바로 시댁의 육아 간섭입니다. “우리는 이렇게 키웠다”, “애는 그렇게 키우는 거 아니야” 같은 말들은 듣는 사람의 마음을 헤집어 놓습니다.시댁이 육아에 너무 많이 개입할 때, 부모로서의 자율성이 위협받습니다.아이는 부모의 방식으로 키워져야 하는데, 시어머니의 “경험”이 기준이 되어버립니다.과거의 방식이 모두 틀린 것은 아니지만, 현재의 양육은 과학적이고 맞춤형으로 발전해 왔습니다.시댁의 육아 간섭은 단순한 의견이 아닌, 통제로 느껴질 수 있습니다.이런 상황에서 남편이 중재하지 않고 조용하게 있을 때, 아내의 감정은 더욱 격해질 수밖에 없습니다.이런 문제는 단순한 갈등이 아니라, 부부 관계와 가정의 평화에도 영향..

아이는 울고, 나는 지치고…그 순간 들은 말 한마디, “예민하네?”밤새 아이를 돌보고,밥도 제대로 못 먹고 하루 종일 버텼어요.겨우 앉아 한숨 쉬는 순간,남편이 툭 던집니다.“왜 그렇게 예민하게 굴어?”그 말이 그렇게 아플 줄 몰랐어요.왜냐면, 정말 예민했던 게 아니라, 정말 힘들었던 거니까요.피곤한 몸보다 서운한 말이 더 아프게 와닿는 날내가 뱉은 한숨, 내가 참지 못한 짜증…그건 감정 조절이 안 된 게 아니라, 지친 마음의 구조 신호였어요하지만 남편은 ‘감정’보다 ‘반응’만 보았고,나는 더 이상 내 기분을 표현할 용기를 잃어버렸습니다“예민하다”는 말은 나에게‘그렇게까지 할 일은 아니잖아’라는 무시처럼 들렸어요결국 나는 내 감정마저 틀렸다고 느끼게 되었어요누군가의 입에선 가벼운 말,내 마음엔 깊은 생채..

엄마는 “하고 싶은 대로 해봐”아빠는 “지킬 건 지켜야지”아이는 둘 사이에서 길을 잃습니다엄마는 말합니다.“아이답게 살아야지. 넘어져도 괜찮아.”아빠는 단호하게 말합니다.“규칙이 있어야 아이가 중심을 잡지.”서로의 말이 틀린 건 아니지만,아이 입장에서는 매번 다른 신호를 받는 것 같아 마음이 복잡해집니다.아이는 “엄마한테는 돼, 근데 아빠한텐 안 돼”를 스스로 구분하기 시작합니다둘 중 누구에게 기대야 할지, 그때그때 눈치를 보기 시작합니다행동보다는 분위기와 얼굴 표정에 더 예민하게 반응하게 됩니다그 결과, 아이는 점점 자기 감정보다 부모 반응을 먼저 고려하는 아이가 되어갑니다말로는 “사랑해”를 들었지만, 마음속엔 “나는 혼나지 않으려는 아이가 되어야 해”라는 규칙이 생깁니다아이에게 사랑은 ‘같이 있는 시..

“당신은 너무 물러” vs “당신은 너무 엄해”… 끝없는 갈등의 시작아이를 키우다 보면 꼭 마주하게 되는 문제,바로 **‘훈육의 기준’**입니다.같은 상황에서도 나는 말로 타이르려 하는데,배우자는 소리를 지르며 혼을 내곤 하죠.그 모습을 보면 아이보다 내가 더 놀라거나,혹은 반대로, 내가 혼내려 할 때 배우자가 아이 편을 드는 모습에 서운함이 밀려옵니다.**"너무 혼내지 마, 상처받아"**라는 내 말에 돌아오는 "그러니까 애가 버릇이 없어지는 거야"아이가 잘못했을 때조차 서로 다른 방식으로 반응하는 부부아이 앞에서 갈등이 드러날까봐 침묵하거나, 더 날카로워지는 대화**'내가 잘못된 부모인가'**라는 혼란과 상대에 대한 비난이 얽히는 감정결국 남는 건 아이의 눈에 비친 혼란스러운 부모의 모습아이를 위한 문..

이 아이는 우리 아이인데, 왜 '나만의 책임'처럼 느껴질까요?아이가 울면 당연히 내가 달래야 하고,기저귀를 갈고 이유식을 챙기는 일도 어느새 내 역할이 되어버렸습니다.‘같이 키우자고 약속했던 사람’은 소파에 앉아 휴대폰을 들여다보며 말하죠.“힘들었겠다, 고생했어.”…그 한마디로 정말 충분한 걸까요?부부가 함께 맞이한 부모 역할, 어느새 한쪽만의 몫이 되어버린 현실“나도 힘들어”라는 말 뒤에 숨어버리는 공감 없는 회피아이는 둘이 낳았는데, 왜 양육의 무게는 한쪽 어깨에만 지워지는 걸까요?수면 부족, 외로움, 고립감이 일상이 된 돌봄의 세계어느 순간, '아내'에서 '엄마'로만 존재하는 나를 발견합니다“육아는 팀플이라고 했잖아”… 내가 원한 건 ‘도움’이 아니라 ‘같이’야도와주는 것처럼 보이지만, 그건 나의 ..

부모의 역할, 부부가 함께 만들어가야 하는 이유아이를 키운다는 것은 단순히 생존을 책임지는 것을 넘어서 아이의 가치관, 성격, 자존감 등 인생의 기반을 함께 세우는 작업입니다. 이때 부모가 같은 방향을 바라보고 있는 것이 중요합니다. 하지만 현실은 이상과 다릅니다. 남편과 양육 방식, 훈육 태도, 교육 철학이 너무 다르다면 갈등이 생길 수밖에 없습니다.아이의 성장은 부모의 협력이 핵심입니다.가치관이 다른 부부라도 대화를 통해 공통점을 찾을 수 있습니다.서로의 방식이 다른 이유를 이해하면 갈등이 줄어듭니다.아이에게 가장 해로운 것은 부모 간의 불화입니다.부부가 같은 편이라는 것을 아이에게 보여주는 태도가 중요합니다.😥❤️양육 철학이 다른 부부, 어디서부터 풀어야 할까?남편은 “아이에게 단호하게 해야 한다..

“나는 틀리지 않았어.”“근데 왜 자꾸 내 말이 이상하게 들릴까?”이런 생각, 한 번쯤 해본 적 있으신가요?**가스라이팅(Gaslighting)**은 누군가의 현실 인식과 감정을 교묘히 흔들어 조종하는 심리 조작입니다.그 시작에는 눈에 보이지 않는 심리적 덫, 바로 **더블 바인드(Double Bind)**라는 구조가 숨어 있습니다.오늘은 우리가 알게 모르게 겪고 있는 조종의 기술,그리고 그 시작이 되는 더블 바인드의 정체를 파헤쳐 봅니다.더블 바인드란 무엇인가?**더블 바인드(Double Bind)**는 심리학자 그레고리 베이트슨이 제안한 개념으로,서로 모순되는 두 메시지를 동시에 받는 상황을 뜻합니다.무엇을 해도 비난받거나 실망시키는 결과를 낳는 상황이 반복되면,대상자는 결국 자기 판단을 신뢰하지 못..